[해외논단] 다시 고개드는 기후 사기

앨 고어와 떠돌이 약장수 쇼가 개량된 가짜 약을 가지고 마을에 돌아왔다. 이 약은 모발 성장을 촉진하고 소화를 개선하며 바퀴벌레와 쥐 및 빈대를 죽인다고 다짐한다. 유엔에 소속한 과학자 위원회인 정부간 기후변화위원회의 ‘중요한 보고서가 나오기’ 전날 밤에 고어와 그의 행상마차가 덜컹거리며 마을로 들어왔다. 위원회 보고서는 가짜 약 산업계 거물들의 기분을 북돋울 것으로 기대된다.

이 마을 저 마을로 고어의 마차를 따라다니며 가짜 영약 야바위의 충실한 바람잡이 노릇을 하는 뉴욕타임스는 유엔 보고서의 사본을 미리 입수하여 ‘좋은’ 뉴스로 보도한다. 최근 수십 년 동안 지구 기온 상승이 인간의 책임인 것은 “거의 확실하며” 세기가 끝날 무렵에는 작은 아이들과 난장이들, 어린 나이에 커피를 마시고 담배를 피워 성장 장애를 겪은 사람 등 모든 키 작은 사람들의 배꼽까지 바닷물이 차오를 것이라고 경고한다. 전 세계의 해수면이 90㎝ 이상 상승할 것이다.

웨슬리 프루던 워싱턴타임스 명예편집위원

고어와 사이비 과학자들은 기온이 오르지 않고 내려가고 있다는 불편한 진실에 대처해야 한다. 실제로 우리는 1990년대 초 이후 지구 냉각화를 겪고 있다. 너무나 당황한 고어와 사이비 과학자들은 이를 ‘기후변화’라고 부르기 시작했다.

비와 가뭄 등 여러 가지 기상현상이 번갈아 나타나는 것이 기후의 진정한 변화다. 유엔 위원회는 지구온난화가 실제로 지구 냉각화에 밀려났다는 것을 인정하지만 이것을 ‘단기적 요인들의’ 탓으로 돌린다. 동조하는 언론의 하수인들은, 평소와 마찬가지로 흥분하여 호들갑을 떨면서 유엔 기후 보고서에 관해 시끄럽게 주절댈 것이다.

오바마 대통령은 허리케인이 점점 심해지고 있으며 이를 제자리에 놓는 힘을 자신만이 지녔다는 주장의 선두에 서기 위해서 언젠가 고어를 밀어젖히려 한 적이 있었다. 실제로 허리케인은 심해지지 않았으며 빈도가 줄었다. 오바마의 대통령 재임 중 육지에 도달한 대형 허리케인은 3개에 불과했다. 1885년부터 1889년까지 대통령으로 재임한 그로버 클리블랜드는 임기 중 26개의 대형 허리케인을 겪었으며 이는 지구온난화가 발명되기 전의 일이었다.

지금쯤이면 인류는 북극 빙하의 대규모 해빙을 겪을 것으로 예상되었으나 얼음조차도 협조하지 않는다. 올해 9월 중순의 북극 빙하는 2012년 측정치의 두 배에 이를 것이라고 미 해군이 예보한다. 이런 불편한 진실에 대처하는 유일한 방법은, 전보다 더 요란한 소리로 편리한 거짓말을 떠들어대는 것이다.

고어는 부인자들을 보면 인종차별주의자와 전쟁도발자, 동성애를 혐오하는 사람 등 선천적으로 바람직하지 않은 인간들이 생각난다고 말한다. 그는 “우리가 대화에서 이기고 있다”고 주장하면서 이런 인간들이 영원히 입을 다물 날이 멀지 않았다고 덧붙인다.

반대로 회의론자들이 더 이상 대화에서 배제될 수 없다는 사실이 고어와 가짜 약 산업의 좌절감을 부채질한다. 유엔 위원회 위원을 지낸 케네스 그린은 3년 전에 이런 예측을 했다. “기후위기 산업은 점점 신경질적인 목소리를 높이고 자기네 권위에 의문을 제기하는 사람들에게 더욱 적대적인 태도를 취할 것이다.” 역시 유엔 위원을 지낸 일본 물리화학자 이토기미모리는 이런 현상을 가리켜 “역사상 최악의 추문이며 사람들이 진실을 알게 될 때 그들은 과학과 과학자들에게 속았다고 느낄 것이다”라고 말한다.

이것은 대단히 좋지 않은 현상이다. 왜냐하면 과학과 과학자들이 미래에 진정한 위기를 발견할 때 아무도 귀를 기울이려 하지 않을 것이기 때문이다. 

웨슬리 프루던 워싱턴타임스 명예편집위원

워싱턴타임스·정리=오성환 외신전문위원

Up to our ears in snake oil

By Wesley Pruden

Al Gore and his traveling medicine show is back in town with his new, improved snake oil, guaranteed to grow hair, improve digestion, promote regularity and kill roaches, rats and bedbugs. Al and his wagon rumbled into town on the eve of "a major forthcoming report" from the Intergovernmental Panel on Climate Change, which is a panel of scientists affiliated with the United Nations. Their report is expected to buck up the spirits of the tycoons of the snake-oil industry.

A snake-oil salesman's lot, like a policeman's, is not a happy one. There's always a skeptic or two (or three) standing at the back of the wagon, eager to scoff and jeer. The global-warming scam would have been right up Gilbert and Sullivan's street. Would Al and the U.N. deceive us? No! Never! What! Never? Weeeell, hardly ever.

The New York Times, a faithful shill for Al's snake-oil elixir, following the wagon from town to town, got an advance copy of the U.N. report and gives out with the "good" news: It's a "near certainty" that humans are responsible for the rising temperatures of recent decades, and warns that by the end of the century all the little people - small children, midgets and others whose growth was stunted by drinking coffee and smoking cigarettes at an early age - will be up to their belly buttons in salt water. The seas will rise by more than three feet.

The inconvenient truth Al and the junk scientists have to deal with is that temperatures aren't rising, but falling. In fact, since the early 1990s we've had global cooling. It got so embarrassing Al and the junk scientists started calling it "climate change." Some days it rains, some days it doesn't and some days it's a little of both. That's real change. The U.N. panel concedes that global warming has in fact given way to global cooling, but attributes this to "short-term factors." The minions of the compliant media, ever eager to blow hard about the coming end of the world, when women and minorities will suffer most, will rattle and twitter about the U.N. climate report with their usual tingle and flutter.

President Obama tried the other day to elbow Al aside to lead with his assertion that hurricanes are getting worse and that only he has the power to put them in their place. Hurricanes are actually getting not worse, but fewer. Only three major hurricanes have made landfall so far in Mr. Obama's presidency. Grover Cleveland, who was president between 1885 and 1889, entertained 26 major hurricanes during his presidency, and that was before global warning was invented.

We were scheduled to see an enormous melting of polar ice by now, but even the ice won't co-operate. The U.S. Navy forecasts twice as much mid-September ice this year as it measured in 2012.

The only way to deal with the inconvenient truth is to bellow and bawl the convenient whopper louder than ever. In an interview this week with a blogger for The Washington Post, Ezra Klein greeted Al with a shower of sanitized softballs, and Al knocked some of them halfway back to the pitcher's mound. Al is exhausted dealing with the skeptics, whom he calls "denialists," as in denying the Holocaust. The denialists, he says, are "like a family with an alcoholic father who flies into a rage every time a subject is mentioned and so everybody avoids the elephant in the room to keep the peace."

Al, who is a decent sort who tried to be a good ol' boy when he went back home to visit the family tobacco farm, says the denialists remind him of racists, warmongers, homophobes and other congenital undesirables, but he thinks it won't be long until they're permanently silenced. "We're winning the conversation," he says.

On the contrary, what frustrates Al and the snake-oil industry is that the skeptics can no longer be shut out of the conversation. "We can expect the climate crisis industry to grow increasingly shrill, and increasingly hostile toward anyone who questions their authority," Kenneth P. Green, a former member of the U.N. panel, predicted three years ago. Another former panelist, Dr. Kimimori Itoh, a Japanese physical chemist, calls the phenomenon "the worst scientific scandal in history. When people come to know what the truth is, they will feel deceived by science and scientists."

That's too bad, because when science and scientists one day discover a genuine crisis, nobody will listen. We're up to our ears already in snake oil.